"no eres tu, soy yo??"

((disculpen si lo que leen a ratos no tiene coherencia, lo escribí rápido a las 5 am y solo escribi lo que venia a mi cabeza, sin darle muchas vuelta))

A lo largo de mi vida eh tenido bastantes amigo (no muchos en realidad) y de esos un par se han vuelto en lo que denominamos "mejores amigos" esas personas a las cuales uno se aferra casi ciegamente, esas personas que inclusos en algunos caso pasan a ser mas importantes que algunos familiares/parientes, esas personas que le prestas mas atención que al resto, que con las cuales inclusos pareciese que tuvieras una relación sentimental (bueno de cierta forma lo es) se involucran sentimiento no?.. y si bien ahora los podría nombrar, no lo hare por un respeto a ellos. Si al final por algo se alejaron, creo que tengo esa "cualidad" de alejar a la gente que me importa, de una u otra forma la termino cagando, incluso cuando siento que estoy ayudando, a la personas la cago ya que por lo general tengo el defecto/cualidad de abrir los ojos de mis amigos y eso en algunos casos no les conviene a los demas, quizas mi sinceridad extrema para algunas personas es intorelable, mi carente filtro los hiere o mi verborrea les hace daño y los obliga a ver lo que ellos con esmero intentan ocultar, esos defectos que ocultan y por nada quieren exponerlos. Los gestos de cariños, ya sean un abrazo, un te quiero amigo, una cariño o incluso en algunos casos un TE AMO (que por alguna extraña razón me lo dicen bastante seguido) eso me hace sentir bien, eso siempre es reconfortable. esos gestos hacen que piense que de verdad soy un buen amigo y que lo estoy haciendo bien, pero por alguna extraña razon todo eso termina dando vueltas y todo termina en una fuerte pelea o incluso en mutuo acuerdo, y siempre van quedando los mas importantes, los que de verdad decían y hacían esos gestos con amor, las de siempre mi Dani hermosa, mi siempre presente pero lejana (en distancia) Claudia, la sarcástica y muuy parecida a mi Maca y mi mas reciente Nati la cual aporta todo el entusiasmo y pendejadas que me alegran el dia a dia

Se que esto se lo van a tomar a pecho muchas personas las cuales SE que leen este blog, pero creanme cuando digo que lo escri pensando en un general de personas, si bien en algun momento fueron importantes, ya no lo son (de verdad ya fueron superados, TODOS) en buena onda, pero seguramente uds tambien lo hicieron y esta bien, es parte de vivir, la gente va y viene, solo nos confundimos,  solo nos ilucionamos con una amistad que tenia fecha de caducidad..

a todos los recuerdo con especial cariño y les deseo lo mejor de todo corazon...


postdata: NO TE LO TOMES A PECHO NO HABLABA DE TI EN PARTICULAR, SINO DE UN TODO... jakjaaajajk :*

Una constante destructiva

El rencor es una constante en mi vida. En mi vida por lo general no hay "grises" es solo un blanco o un negro, los términos medios casi nunca van conmigo, por lo general no perdono, por lo general no doy segundas oportunidades, incluso si eso implica dejar de ver a las personas que llegaron a ser importantes para mi, es por eso que creo (CREO) que mi peor defecto es el rencor, el rencor a mi familia por dejar morir a mi madre sin dar pelea alguna, por no aceptar mi homosexualidad, dejarme ser libre y vivir a mi manera, por no preocuparse por mis hermanos como es debido, por las criticas constante en mi forma de ser y/o vivir, por creerse superior a los demás. Rencor a mis amigos (o ex amigos) por dejarme de lado mucho rato, por no querer salir cuando yo quiero, por no estar cuando los necesito, por no entender mis problemas, por fallarme cuando mas los necesito, por usarme para conseguir algo, por usarme para llegar a alguien, por usarme como un hombro en el cual llorar, por no devolverme lo que les entrego de corazón. Rencor a la gente que por alguna estupidez no me cae bien, por que me miro feo, por que me mandaron a hacer algo que no quiero, por que me retaron sobre algo que yo pensé que hacia bien, por usar mi asiento en el bus, por que no me pescan... creo que tengo una voz interna demasiado destructiva, demasiado pesimista, siempre veo maldad donde no la hay, siempre veo lo que no es, siempre siento rencor, por que el RENCOR es una constante en mi vida... 

PEROOO, siempre se pedir disculpas a quienes se lo merecen realmente, y a los que no se lo merecen jamas lo haré, por que en esos caso el rencor es demasiado grande...

Quizas pensemos que el otro debe pedir disculpas...

Por mucho tiempo pensé que los amigos era lo único concreto que tenia en la vida (creo que aun lo pieso), lo único que verdaderamente podía elegir por si solo, las únicas personas que compartían algo en común. Pero a mediada que pasa el tiempo me voy dando cuanta que no es tan así, que quizás los "amigos" son solo por un tiempo, solo por una etapa de nuestra vida.
Si bien no eh tenido muuuuuuuuuuuuuchos amigos (no soy muy sociable CUEK) los pocos que eh tenido me han terminado por decepcionar de una u otra forma, varios a los que eh considerado mejores amigos, a esos que les eh contado todo (TODO, TODO) mis mas profundos y privados secretos, eso que si tan solo lo contaran me podrían destruir de una, a esos que les eh dicho con el alma que los amo... Pero la vida/circunstancias han echo que nos alejemos, ya sea por 3ras personas, por cometer  errores o simplemente por que ya no son/soy lo que era antes, pero creo que la vida es así cambiante.  yo antes hubiese dado todo por que no se alejaran, quizas hasta hubiese rogado por que no se alejaran de mi, pero eso fue cambiando al pasar los años, empece a valorarme, a creer en mi, a respetarme por sobre todo y todos.
Sé que quizas mucha de las sircunstancias han sido por mi culpa, o parte de ellas, lo asumo y me siento culpable por ello, aveces pedí disculpas, otras lo intente y veces solo guarde silencio esperando que la otra lo hiciera (grave error, por que quizas ellos tambien hicieron lo mismo XD). Todos los días me acuerdo de algo que hacia con mis mejores, dormir con la Dani y que me pidiera que le acariciase el pelo para que se durmiera, salir con el Luchito y su bebita hermosa a pasear, o salir a comer algo e ir al cine con mi Yese o simplemente pasar tarde enteras con cada uno hablando de nosotros (conociéndonos mas), haciendo planes futuros, planeado matrimonios, bautizos, eligiendo padrinos para nuestros hijos futuros, todos grandes y hermosos recuerdos. Siempre eh de agradecer y atesorar estos preciados momentos y eh de anhelar con el alma que vuelvan por que seria un mentiroso si dijera que no los extraños, son (fueron) mis mejores amigos, por algo lo quise a si, por algo les confié todo sobre mi, por algo compartí cosas que jamas había mencionado antes, pero la vida se encargo de alejarnos, quizás por un rato, quizás para siempre, solo el tiempo lo dirá , solo el tiempo se encargara de juntarnos o separarnos cada vez mas.. un abrazo enorme a todos, pase lo que pase siempre tendrán un pedacito especial en mi corazon y seran parte de mis mas preciados recuerdos... OS AMO!

Postdata: Espero que la vida se encargue de darle lo que se merecen, por que son grandes personas :3


AHORA Y SIEMPRE EN MI #DANIELLA #LUCHITO y #YESSENIA :D

Que onda(?)

Que onda que no duermo por las noches, que onda mi vida se vuelca por alguien que nisiquiera conozco, que onda con los pensamientos impulsivos por ese personaje, que onda andar regalando mi dignidad, que onda estos sentimientos de mierda que no logro controlar, que onda las impulsivas ganas de llamarlo a cada rato, que onda con los celos hueones que siento en ahora y siempre, que onda con las ganas de viajar a buscarlo, que onda con revisar si a publicado algo 1000 veces al dia... QUE ONDA EL QUE NO SIENTE LO MISMO QUE YO !

Reflexión depresiva.

ya no se que esperar de todo esto, quizás es mejor dejar de esperar y empezar a buscar, no si estoy demasiado emocionado con la película que acabo de ver o demasiado hipersensible por la falta de calorías en mi dieta, pero aveces pienso que ya no se quien soy, ya no se que quiero. Pienso que en las personas que confió no son de confianza. que los fantasmas del pasado siempre van a estar presente por el resto de mi vida, que solo me queda vivir o intentar vivir con ellos. Lo unico que realmente eh aprendido en mis 24 años es que jamas voy a conseguir lo que quiero.

oso o no oso, eh hay la weaa ..

no me concidero oso de hecho ni se muy bien la definicion de oso onda en wiki dice : "La comunidad de osos es una subcultura dentro de la comunidad gay. Se considera osos a los hombres gais de cuerpo fornido y con vello facial y corporal. Los osos exhiben una actitud masculina, rehuyendo generalmente del estereotipo de homosexual afeminado." osea la wea es una subcultura que se rigen por el hecho de ser gordos y peluos?? osea yo soy eso (gordo y peluo) pero, tambien soy un poco afeminado (quizas mas que un poco) pero tampoco al extremo entonce la wea es que no se si por el simple hecho de ser gordo y peluo caigo en esa categoria, o hay una expacie de ritual para ser "oso" o como dice wiki pertenecer a una especie de "comunidad osesna", no entiendo na', nisiquiera quiero entender, solo quiero saber  a que mierda se le concidera "oso" estoy chato de que el mundo de huecos me pregunte que si soy un puto oso, ni yo lo tengo claro, chucha ahora para ser gay no solo basta que te guste el pico o que te guste un

ejemplar masculino, si no que se clasifican por apariencia (osos, afeminados, activos, pasivos, sados y mil weas)... aveces me pregunto si los huones heteros tendran este tipo de clasificaciones fuera de las tipicas que vendrian siendo maraca o buena pal hueveo, quizas deba preguntarle al algun hetero.. 

CADA VEZ ENCUENTRO MAS DIFICULTAD AL HECHO DE SER GAY, ES COMO SI YA NO BASTARA EL HECHO DE QUE TE GUSTE UN BUEN PAQUETE...

Y POR FAVOR PAREN DE ENCASILLAME/CLASIFICARME COMO UN OSO, POR QUE NO ME SIENTO UNO DE ELLOS, SOLO SOY UN HUECO MAS PELUO DE LO NORMAL 

Mentira que tiene banderaaaaaaaaaa >.<

IGUAL ME GUSTAN LOS HUENOS PELUOS :$

el ql tierno

El Santiaguino...

Lo vi, lo vi un dia que fui a visitar a mi amiga torti a su casa, hay estaba un tipo flaaaaaaaaco, medio raro, medio fleto, su nombre Franco. Puta la wea me gusto al instante, lo vi y lo desee con locura insana xd, claro que mis amiga lo se dieron cuenta altoke.... (un detalle, es el primo de mi amiga leliwis)

Un día de webeeo y ociosidad en el trabajo yo y mii suspicaz amiga (Jennifer) ideamos un plan (soy demasiado bueno para idearlos jijiji), el plan era el siguiente era: invitarlo a un "inofensivo" asado y curarlo un poquitito (nah mas tantito) y luego de la nada y como si fuésemos unos pubershh de 15 años jugar a la mítica botellita, todo esto en la casa de mi amigo el pololis de la Jenni. Estaba todo listo el plan era perfecto prueba de weones. El único problema era mi amiga Nato (su prima) a la cual y aun que no lo admita se ponía celosa de nuestro repentino interés por carretear con Franco. Trabajando se me ocurrió un plan (les dije que era bueno pa esas hueas), se me ocurrio sacarle el numero del celular sin su consentimiento (claro esta), el plan era yo distraerla, mientras Jenni  le sacaba el numero del celular que dejo cargando en el laboratorio, bueno cuento corto saco la wea de numero y lo llamamos, pa invitarlo al asadito, el accedió sin ni un problema..

Para el día del asado ya estaba todo listo, todos sabían que hacer incluso su prima que después de SShuplicar un rato quiso ayudar. Comimos, tomamos y hablamos mil estupideces, el juego de la botellini vino como a las cuatro de la madrugada, y después de insistir un rato, lo hizo. El juego resulto de maravilla un rotundo exito, un webeo total, todos con todos, el con mis amigas, el conmigo, el con mi amigo, yo con mis amigas, yo con el, yo con mi amigo (si, el pololo de mi amiga), después de un rato, todo se puso aun mas bizarro, me sentaron en una silla en medio del comedor y me empezó a bailar """"eroticamente""" luego mi amigo hizo lo mismo, conmigo, con mi amiga y haci duro el webeo por un buen rato. Llego la hora de irnos a acotar, eramos cinco, La Nato, Jenni, el Luis, Franco y yo, el total de camas era de tres, un colchón, una cama de 1 1/2 plaza y otra de 2P. La huea es que el colchon era la caga mas chica y diminuta de todas (creo que era de plaza, si es que no de menos), como era de suponer la idea era yo dormir con el Franquito OSSSSVIO, decidimos que domiria en el comedor usando el colchon diminuto y con el Franco 1313.

Todos se fueron a acostar, miestras se despedian y subian, me iban diciendo "vamos capeon", "esta es la oportunidad, juegatela" (yo cagao de la risa). Subieron, la Jennifer con el Luis en la cama de 1 y 1/2 plaza, mi Natito SOLA en la cama de dos plazas. Yo con el Franco nos quedamos sentado en el sillón hablando de la vida y hueas varias. En un impulso involuntario/voluntario y sin pensarlo mucho le meti la mano por debajo de la polera y lo empece a acariciar, no dijo nada (pero nada de nada po ñeñaaa) onda como si fuera lo mas normal de la vida que un fleto te metiera la mano bajo la polera, yo en éxtasis y aun con duda de que fuese a ser hetero, seguí con mi tímida mano bajo la polera acariciando sin parar esa inexistente guata, después de un rato vino la manito en la nuca y fue exactamente lo mismo, cero reacción.

El se acostó en el colchón diciendo que estaba cansado, yo a full y con la maRda entre ceja y ceja. No podia parar de pensar como mierda poder tirarme encima y tener éxito en la misión. Me quede en el sillón, ese sillón era TAN SHHHHHHHHHICO' que me quedaban media pierna afuera, me movía y me quejaba muuuy fuerte para que el weeta se ASScurriera (OEETZI) y me ofreciera acostarme a su lado y a si paso..
El: ven acuéstate acá, hay espacio de sobra para los dos..
Yo: Mentira culiao la wea es terrible chica, estoy bien acá (rogando por dentro que me lo volviese a sugerir)
El: no seai wn ven acuéstate al lado mio, si cabemos los dos.
Yo: ya bueno pero ponte de lado cotito, por que como estay no caigo ni cagando
..me acosté y quedamos de frente, le volví a meter la mano debajo de la polera y empece de nuevo con las caricias en la guatita (no dijo ni una wea again). Después de una lucha interna me tire sobre el flaco   y le di un beso, se negó, "no soy gay", la unica wea que dije fue "dejate llevarssssh" (típica esa wea), el mino respondió el beso, estábamos con todo y empece a bajar la mano despacito desde su cara hasta el pantalón (ohhh shiiii (6), cuando ya había logrado desabrochar el cinturón y tenia media mano dentro del pantalón y mis dedos rozando su erecto centro liquiedo, se tiro para atrás y me dijo: no esto no va a pasar. Insistí pero el no quiso, frustrado me pare del colchon, me acoste en el sillon enano, incomodo con la wea tieza, enojado y con una misión FALLIDA..

OJALAS ALGUNO DE NOSOTROS FUERA COMO ALGUNO DE ELLOS XDD